Il cliente: buongiorno..
Il commesso: buongiorno signora..
la cliente: scusi, quanto viene a letto (e indica un prosciutto)
il commesso: (in quel momento si era chinato a raccogliere il fazzoletto).. guardi a letto sono un po caro, potrei farle metà prezzo sul divano

cosidetto "o"!
Tutti i messaggi che saranno inviati da questo form verranno sospesi (per un breve periodo di tempo) per frequenta la moschea...dice che come fa lui nessun'altro fa...dalla serie...non sbaglia mai.Oh...ce li mandano tutti per posta celere.Noi occidentali...gli infedeli. 1,10.100essere analizzati dall'amministrazione e sarà quest'ultima a decidere se saranno confndacoormi o Emilio Fede telefona Berlusconi Sarà fatto, Silvio Emilio, ti avrò fra 4 anni

Eh nò...se mi legge il sindaco,mi direbbe...
mi chiamo Buonanno...

Conosco di persona uno che frequenta la moschea...dice che come fa lui nessun'altro fa...dalla serie...non sbaglia mai.Oh...ce li mandano tutti per posta celere.Noi occidentali...gli infedeli. 1,10.100.1000 Gianluca Bonanno!!!

Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"

Marrazzo si ritira in convento a meditare.
Al mattino si sveglia e dice "quasi, quasi mi faccio un capuccino"

"Ipse Dixit":Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo?....Ma come fà a bere quello li?

due amici nel bosco a raccogliere funghi... uno, mentre intento a fare i propri bisogni, una vipera lo morsica giusto lì... chiede immediatamente aiuto all'amico, il quale chiama con il cell il dottore che consiglia di succhiare il veleno e sputare.... resta senza paole, si volge al'amico e sentenzia...
a detto il dottore che devi morire.. !!!!!!!!

Rispondo a Cliente,mi è piaciuta la visuale che hai del tuo matrimonio...capisco e ti capisco e da donna ti dico che è uguale anche per me,premetto non ho la suocera.Che dire,sono accasata anch'io senza scossoni,ogni tanto prendo la porta di casa e me la chiudo alle spalle...poi torno,sì torno,è anche casa mia.Non è che vada chissà dove,solo ho voglia di una boccata d'aria e nessuno sà nulla,questo è il bello della vita,tutto in silenzio.
Magari prendi appunti e se hai voglia di respirare,fallo e basta.Ciao Simona.

L'On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio per cambiare
un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso
smagliante e gli chiede di poterlo incassare. Il cassiere, persona di
integerrima professionalità stante il fatto chel'Onorevole non è
cliente della banca, gli chiede a sua volta di mostrargli un documento
d'identità, al che Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente
nelle proprie tasche, ribatte: "Carissimo, mi consenta, come può
immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia
notorietà direi che non ce n'è proprio bisogno! Il cassiere
non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non puo'effettuare
l'operazione e Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere
il direttore. Anche quest'ultimo, nonostante l'imbarazzo, non puo' far altro
che confermare la correttezza della procedura applicata dal cassiere. A questo
punto Berlusconi sbotta: "Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura
la applicate davvero così rigidamente a tutte le persone famose che entrano
in questa banca!?" "In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad
esempio due settimane fa è venuto qui Juri Chechi, senza documenti;
gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere e lui
si è afferrato a quella sbarra della parete, si è messo a
squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta
coordinazione dei movimenti; a quel punto non c'eranodubbi e gli ho cambiato
l'assegno; l'altro giorno è passato Totti, anche lui senza documenti,
si è messo a palleggiare davanti alla cassae nessuno ha avuto più
dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l'assegno. Insomma, se può
fare qualcosa che provi al di là di ogni dubbio che lei è davvero
l'On. Berlusconi, il problema è risolto." Berlusconi comincia a
pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente: "Ma, non so, in questo momento mi
vengono in mente solo cazzate!" Il cassiere:"Come li vuole, da 200 EURO o in
tagli più piccoli?"

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA
(attualizzata secondo la nostra situazione politica)
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto lattecome 4 mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua
banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica
e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I
diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una
Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti
sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione
d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando
stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la
produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici
animali.
MASTELLISMO:
Hai due mucche. Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche. Con il latte ci riempi
la piscina della moglie a forma di conchiglia e contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i
sussidi ai bovini. Appena scopri che un giudice vuole indagare sulla questione, lo trasferisci a Ponza. E dopo di ciò,
quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta .
ed in fine i VERDI
sistemano le 2 mucche nella tua camera da letto affinché stiano più comode, a te ti mettono nella stalla su una
bicicletta collegata ad una dinamo che produce energia pulita che serve ad un cantiere che sta edificando un
termovalorizzatore, in … Campania?!? No! in Kenya, perché il termovalorizzatore da noi inquina!

Un anno fa ho cambiato l´applicazione FIDANZATA 7.0 per l´applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l´applicazione BIMBO 1.0, che occupa tantissimo spazio sul disco!

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto, ma ciò che più mi preoccupa è che l´applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un´altra applicazione, fermandola. Applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più! Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l´applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave, è che non riesco più a lanciare l´applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus, perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un´altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.

Sono disperato! Aiutatemi!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti. Il manuale d´istruzioni avvisava, sull´ultima pagina, che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei
rischi:

* MOGLIE 1.0 non è più un´applicazione di divertimento come FIDANZATA 7.0, ma
è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
* Non è più possibile tornare alla FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato
definitivamente.
* Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi, è stato verificato!
* Disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l´altro è nata
da SUOCERA 1.0). È sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
* Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
enormi. Se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
* Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a
MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
* Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE!
* Se non l´avete fatto, DOVRETE ESSERE SEMPRE PREPARATI a lanciare in ogni
momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
* Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
* Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
* Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
* L´applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
DIAMANTI X.0 ogni volta con una versione nuova.

Due colleghi in trasferta per lavoro.
Lui sposato con figli da molti anni,lei nubile, non piu' giovanissima ma
ancora pimpante...
Arrivano in albergo tardi.
Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo e' al completo.

Interviene il responsabile e fra mille difficolta' trova una sola camera
libera.
I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il
ghiaccio: "E va bene!! Mica siamo ragazzini!! E' spiacevole, ma
insomma,mica possiamo dormire nella hall"!!
"Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception, Si tratta di una
camera con letto matrimoniale"....
"E va beh" - risponde lei. "Non si preoccupi. Va bene cosa?".
Detto fatto, i due colleghi si trovano nello stesso letto.
Lei: "Mamma mia, ma che freddo che fa' qui!! Oh scusa, dormivi"?
Lui: "No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta".
Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto.
passano pochi minuti...
Lei: "Io ho ancora freddo"!!
Lui (evidentemente svegliato di soprassalto): "Oh si', aspetta un
momento". Si alza e prende un'altra coperta.
Passano ancora pochi minuti.
Lei: "Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che
fa ?"
Lui: "No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra"...
Lei: "No, no. Lascia stare. Ma, ma....perche non facciamo come se fossimo
marito e moglie"?
Lui (un po' imbarazzato): "Si', si' certo...ma sei sicura"?
Lei: "Si', si' dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie"!!
Lui: "Beh, se proprio ti fa piacere....

"Senti, hai rotto i coglioni con questo freddo. Che c****, e' la terza
volta che mi svegli!!! Ma *****, se hai freddo ti alzi e te la prendi
da sola la coperta"!!!!

e...
Prese il (pane) il telecomando, (lo spezzò) lo distribuì (e lo diede ai suoi discepoli) e lo diede ai suoi cittadini italiani, poi prese (il calice) la televisione e disse:
- "Prendete (e bevete, questo è del mio sangue offerto in sacrificio per voi) questa è la vostra tv, i miei canali, canale 5, italia uno e reta4 offerti in scarificio per voi..."
E alla fine del banchetto Gesù (SILVIO) alzò le braccia al cielo e disse:
- "Questo è il mio (corpo) dono offerto in sacrificio per voi, Io sono (il pane) il dio, quello vivo, venuto dal cielo.
Se uno (mangia) guarda (di questo pane) questi canali, vivrà per sempre.

Parola (del Signore) di Silvio.

Un tizio, saccente, dice ad un altro : Bergamo è una città dove circa il 50% dei residenti sono BERGAMASCHI. L'altro chiede :
Oh bella, l'altra metà chi sono ? extracomunitari ? Il tizio risponde : non so, forse, ma di certo sono BERGAFEMMINE.
Evvaiiiiiii.....

- "Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael
Jackson.

- Ora ti chiedo, per essere sicuro, quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi fai fuori Mike Bongiorno...

- La prossima volta ti porto una foto!"

Eravamo in banca io e un mio amico (..)
Entra per versare un assegno ed io ero seduto ad aspettarlo..
Poi si votla e mi fa fatto, possiamo andare...
Ad un certo punto il banchiere allo sportello ci ferma e ci fa.. "ragazzo, hai dimenticato di girarlo"..
Il mio amico torna indietro, e un po pensieroso prende il suo assegno e glie lo "gira" (capovolgendolo e stop) e se ne va...
Io ero fuori dalla banca, lui esce e neanche il tempo di fare 5 passi, il cassiere esce dalla banca sorridendo e fa.. sign. Marco, girarlo intendevo che me lo deve firmare..
E giù a ridere come scemi...

il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo

Scoperta sostanza dopante usata dai giocatori juventini: ERO-IN-A... La squadra sarà curata con VIVI-IN-C...

Un giorno Berlusconi sta affondando a mare ed un uomo lo salva e Berlusconi dice:
- ''Buon uomo grazie grazie 1000 cosa posso fare per riconoscere la mia gratitudine?
'' E l'uomo risponde:
- ''nulla non voglio niente ''
E Berlusconi insistente dice:
- '' dai io ti posso offrire milioni..... ''
Insomma costringe tanto l'uomo che infine l'uomo risponde :
- ''Può Far qualunque cosa per me?
''Berlusconi dice:
- 'Si
''E l'uomo risponde :
- ''Allora voglio che....... insomma..... Non dite a nessuno che vi ho salvato !!''

se la montagna viene da te,
e tu nn sei maometto......
scappa coglione...e una frana!

Un "negro" entra in cartoleria e dice al cartolaio:
- vorrei dei colori,il cartolaio: Di Giotto???
- lui: No 21!!!

Berlusconi si sta facendo la doccia,e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo:"Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi:"Puoi chiamarmi anche Silvio inprivato, tesoro!"

Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!!

Nell'auto di Berlusconi, sul cofano, c'è la foto di Gesù con scritto: "Papà guida piano"

siamo nel deserto...
Una duna dice ad un'altra duna:
speriamo che passi qualche "duno"...

-Fini manda a dire a Berlusconi che lui sta con Napolitano e Berlusconi gli risponde che anche lui sta con Napolitano.
- sono preoccupato: come sta Napolitano?